Niebla

Esta sensación me está ahogando y lo peor es que lo está haciendo lentamente para que yo misma vea como me estoy marchitando. Siento que me ha robado las ganas de luchar contra ella, me ha absorbido la energía para dejarme tirada en la cuneta de mi propia cama.

Estoy harta de sentir una rabia interior que ha aparecido casi sin motivo alguno o aparente; harta de sentir unos celos incontenibles que nunca antes habían acontecido en mi tranquilo interior y me hacen sentir extraña y estúpida; harta de este cansancio eterno y absorbente de cada una de mis sonrisas que poco a poco se camuflan entre un semblante estoico y tapado por una cortina de cabellos completamente despeinados y dormidos aún; harta de fingir un estado soñoliento que prácticamente no existe; harta de levantarme cada día con la certeza de que esa sensación no tardará en volver y que voy a volver a sentirme estúpida por cada uno de mis hechos, que al llegar la noche repasaré (por mucho que ya se hayan fundido con los segundos pasados).

Necesito salir a la superficie y respirar; respirar aire puro, limpio, libre, de montaña o de playa, de dónde sea, pero respirar.

Quiero que la lluvia que estos días ha sido el apoyo de mi estado de ánimo (camuflado, escondido como siempre) moje ahora mi jersey de lana y empape mis nuevas gafas con sus lindas y refrescantes gotas, pero que éstas sean sinónimo de alegría, por mucha paradoja que pueda formarse.

Quiero aparecer en el paraíso en el que he estado hasta mi situación de tedio actual que aún ahora intento descubrir cuál ha sido su causa. Quizá esta necesidad de respuestas sea una de ellas, una de las causas de mi lenta asfixia.

El aire cada vez me llega menos y me siento claustrofóbica, como en un ascensor que va llenándose macabramente de agua. 

Necesito salir.